用输不知道是不是一个恰当的用词，或者说用我害了一个女人。也不对这样用词语也是错误的。感情毕竟不分男女，即使跟常规不合理，但是爱是无界限吧！我一直感激着她对我的好，我也一直遗憾着当初的无能为力，我也不明白为什么她选了她，而不是他。

而她选择她是不是因为我的伤害，还是她更适合她。但是不管怎么样是我放弃了她。酒吧的相识也许真的很微妙，而我大概也因为环境的缘故，一向很细腻温柔，总是给她们舒服感，很容易取悦于她们。而对于女人我一向把她们当成宝，就像贾宝玉那样。在我脑海中，我始终认为她们是纯洁，神圣，伟大的，温暖的，不可以亵渎的，不管她们怎么样都是可以谅解的，而她们也应该天生被爱被尊重，被保护的。坦白承认我这样定义女人，也许跟我，或许我有点恋母情节吧！而我母亲是我的遗憾，从我来这个世界就是一种愧欠。所以我很迷恋成熟温柔真实的女人。

所以对于那时初涉世的我，一向缺少温暖的我，她走进了我心里，我也曾傻傻的在心理发誓这个女人我要给她一切，让她幸福。但是那时候的我有什么呢？我可以跟父亲叫狠，我可以靠自己的能力，开工作室，做小生意，但是我毕竟还只是一个大学还没有毕业的学生。而这一切她并不在意，我烦恼她会静静的陪着我，带我玩，总有办法让我说出心里的不快乐，带我走进她的世界她的生活圈子。认识许多了朋友，万年的好友。而她们这群朋友天真，热情，能干。但是她们的情感却都是脆弱的，总是喜欢泡吧，一个人郁闷了，所以的人去陪。而对于那群人，我曾经天真的帮助她们虽然我经历的比她们少，听她们的故事，听她们的无奈，而我以一种错位的成熟，处于她们当中。

她疲惫的一面，颓废的一面，我的了解却是那么的少。我毕竟了解的太少了，毕竟她的世界还是太深了，我还忙于考研。 也许就像她说的我给了她带去了希望，带去了欢乐，而我总是那样静静的守在她旁边。

而我和她的暧昧关系，我知道我们的差距，我知道对于年龄对女人来说青春是宝贵的，而我可以保证的就是那时一秒一秒的爱着她，却不敢保证未来，我也奢望不了。而有就有那么段时间，我忘记了我还是学生的身份，还是为人子的身份，只是想着怎么赚得更多的钱，我是赚了，完全过着一个成年人的生活，挥霍自己的钱，但是好累，好疲惫。

她注意到了，她说她愿意成为我的依靠，只要我愿意！她也希望我能够开心！毕竟我们都是理智的人，所以我说了你就把我当个情人，好好开始你的恋爱，我可以理解。但是我心里却是更加发狂的努力，我心里从来没有放弃她，只是暂时的储存，为了和她美好的未来，我要好好的努力。她跟一个人开始了模糊了关系，而那个人是我的好哥们，但是我不知道我的哥们却是个女人，一个在韩国的女人。她们之间的暧昧升温，她时不时的回国，一起去她心仪的地方，一起去做她想做的，但是陪她身边的人不是我，她不开心，想要倾述的人也不是我，她要人帮忙设计房子的人，也不是我，是她。而看着她们的幸福我却还要笑，还要开心。看着她们的亲昵照片，看着她发来的文字。我心理难受，还有我傻了，怎么是个女人，一个女人，这算是什么？但是她开心。

我也拿到X大学研究生的录取书，而且还是保送的。要离开的时候，我徘徊，我担心，我走了以后还有希望吗？所以我对我的那位兄弟说了，我只是暂时的珍藏，等我回来后，她如果还爱着我，还是属于我的，我会带走她，但是不属于我，我会永远的祝福她，一样会默默的护着她。

三年过了，听着她们断断续续的事情，但是我心理还是有着她，我放弃了自己在美国的努力，回到她在的城市，也宽容了父亲，到家里帮忙。但是当我在遇到她的时候我也迷惘了，我不知道我还爱她吗，还是想真诚的叫她姐姐。而她也为了保全她们之间的关系，和一个不爱的GUY结婚了，应付父母的关怀。

我也开始了我的流浪，我去了新加坡，去了米兰。深爱的祖国，对于她的每一片土地爱得深沉。去了好多地方，也明白好多事情，也经历了好多，好多。到我认为我是男人了。

我可以接受她们，甚至愿意走进帮助她们，但是我却无法接受男人也如此，因为我觉得女人脆弱，需要彼此，而男人则有着更多的责任。但是对于爱，我是属于顺其自然，爱了就在一起吧，也许爱没有界限吧。我可以理解你们，但是我不可以理解自己是这样的。（同时有个声明对女人我是有感觉有冲动的，我细腻，我温和，那也只是在博客，在私下的时候，而这个温柔，更多的是坦诚，发自内心说的，没有润色，没有加工，只是在梳理思绪。所以请不要认为我是兄弟。